己身体的潜意识去肆意放纵，无需什么保护套，只要最后结果是在自己承受范围之外就够了。

    我渴望将过往之事彻底抛弃在脑后，像一坛酝酿良久的老酒般，将酒瓶彻底打碎来看它随着阳光的照射而蒸发，全无，格式化，究竟怎么才能获得这样的自由。

    如果此刻闭上眼睛回顾从前所有的过往，你的第一件事情回想起什么呢？是皱紧眉头还是笑容荡漾，是会不自觉钻进拳头还是全身都放松了下来。

    我的内心因为过去的一次狠心而一直无法平静下来，那是信任，我辜负了信任，一年的信任，要用什么词语来形容我有多混蛋，我想不到。

    哈哈，真的没想到我这种没心没肺的人，也会有心碎到无法缝补的时候，究竟什么时候才会把这颗心完整的拼凑起来，而不是一直在胸口的各个角落不停漂浮着。

    我在假装着，一直在不停改变的是这个世界，而不是逐渐害怕的年龄，这么说可能是因为自己的失败。

    小时候经常会趴在窗口看着马路上过往的车辆发呆，一辆车子是一个家庭，陆续不断地车里就是无数个家，我在多大的时候才会有个幸福的家庭呢？

    当我现在重新趴在窗口看着马路上过往的车辆的时候，眼里好像开始有了区别，想的是那辆普通轿车坐的人到开往那里，那辆豪华轿车里坐的人要驶向何处。

    什么时候才能懂事？当舅舅问我这句话时候，我正走在沙发上跟夜总会的小姐聊着微信，约好晚上一起耍。

    我太起头看了眼舅舅，将手机装进口袋，像个孩子般用牙齿咬紧内唇，翻起额头皱纹，瞪大一脸无害的眼睛看着他，不知该怎么回答。

    好像是天生的，从小时候起就特别怕他，怕他身上的那种气场，可能跟他的成功有关系，让我面对他的时候感觉很是不自然。

    最后我认真的回答，该懂事的时候自认就懂事了，每到这个时候他总是一副恨铁不成钢的表情，确实，我让他失望了，从小到大多少次的闹事处理，都是他帮我收拾的。

    我总是这样自私，只考虑自己的感受，只要自己开心就好了，被人怎么看我都无所谓，正是因为这样，现在才能活出属于本性。

    配合自己，而不是配合无聊的世界。是我从小就给自己说过的一句话，所以这便是我从小到大权衡自己的标准。

    没有人能像我一样，我就是独立个体，虽然在某些人眼里很是垃圾，一些无稽之谈只会让我笑得更加开心。

    人生只有一次，今天只有一次，单调复杂的生活好像就适合不间断的错过，留下源源不绝遗憾才能更加放开的迈出脚步，才不会显得那么腻歪。

    对待已经无数次的跌倒，我还能说我很好，但是如果回顾下一路走来的画面时，就开始怀疑是否真的心满意足。

    通过屏幕观看之前空间的自己对着人群竖中指照片，觉得好是幼稚，可在当时就像在朋友圈里证明自己是与众不同的。

    当小时候玩游戏抽到好人卡的时候，我在台上讲着自己将来想要如何做个堂堂正正比警察还要正直的人，后来看无间道的时候才发现警察里面也有坏人，当正直因为利益得不到正确判断的时候，我才知道好人不知道一个脱口而出的词语能够正确定义的。

    于是说我是在迎合自己，不如说是在迎合无法改变的过去，真的好像将自己的过去，全部都忘记，如果出场意外真的就能够马上失去记忆，我会毫不犹豫。

    都不知道是从什么开始有这个可怕想法的了，如果说出来一定会惹来周遭人惊讶的眼神，所以就只能憋在，不断循环着想起，被酒精活生生的压下去。

    那些触手可及的东西应该都已经都成为了黑色，未经琢磨的钻石被时光划上了一道又一道无法复原的刮痕，失去了璀璨耀眼的机会。

    我知道，我就是那种已经再也无法打磨的早已碎成无数小块的钻石，之所以还能支撑着是因为家人，即便我总是让他们生气，可是我爱他们。

    从小到大为了付出了多少，可能我比他们还记得清楚，可我真的我发背叛我与生俱来的天性。

    这是我的真实生活，里面掺加了九零后的各种突出特征，我懂的就是将自己的命运牢牢握在手掌心里不受外力所摆布。

    不懂我的人，我没有能力非要讨好什么，当个过客让彼此都开心没有哪里是不好的。

    站在乡下的交叉路口，感觉双肩很是疲惫，像往常一样，将硬币攥在手心，再高高向着天空抛齐，正左反右，却回不到当时的心无所想了。

    十年后的我还会不会再站在这个路口做着幼稚的事情，我不知道，但这是我跟小时候自己的一个约定，每年的都会来这个路口问问自己的初心。

    想要成为歌手的梦-->>

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