性也不好，这个跟年龄无关。

    有一次晚上吃炒面，我先吃的第一口，淡淡的，我问是不是忘了放盐，她听后也尝了一口，然后像个孩子一样焦急地站了起来，说自己的记性越来越差了，连做饭这么简单的事情都快忘了。

    她抱怨着自己，让我感觉到了种恐惧感，潜意识直接觉得这样下去会越来越糟糕的，我安慰着说没事，吃点咸菜挺好的。

    这就是生活的某方面折磨吗？让聪明的人越来越糊涂，让糊涂的人越来越聪明，变得糊涂了的人焦躁，变得聪明的人压抑。

    很奇怪，我跟她的性格好像全都是对应的，我的脾气如此倔强，她的脾气如此柔弱。

    还记得有一次我跟她说，我是你们养大的，什么性格还不是你们给我的，我有什么办法。

    说话的语气还在脸上表现出了一丝无奈感，妈妈听后支支吾吾了半天都没说出一句话，那表情，让我不由自主地笑了。

    我知道，是我小时候太过叛逆了，有时候也想收下心来好好工作，周末回家一起吃顿饭。可是我不甘心过能看到未来的生活真的，我不知道妈妈你能不能理解我这种感受，虽然你总是跟我说你觉得自己的思想观念并不落伍。

    我知道不是你落伍，你一直在拿着手机熟悉我用到的一些社交软件，想了解我，想关心我想更懂我。是我太过于偏执，这种偏执伤害到了你，觉得你不该总介入我的私下生活。

    其实说实话，总是感觉我们之间多多少少还是有些代沟的，可能在你的眼里，我所谓的代沟都是错的，你想把我带领到一条对的道路上，可我终归不甘心于平淡。

    说实话，那种一眼就能看到五年，十年，二十年甚至更久的生活，让我想想就觉得恐惧，觉得跟死了有什么区别。每天吃几顿饭，两点一线将日子固定，我就是不想过你跟爸爸现在这样的生活你知道吗？

    我想这就是我们唯一不同的地方，你始终不能够了解我的地方。跟代沟无关，跟时代无关，跟相处无关，是我逐渐成长，潜意识里浮现出来的意识。

    小时候什么事情都跟你说，现在我不敢了，不敢将自己的现状都表达出来，不敢将我的堕落都体现出来，我怕你会很伤心，怕你夜里会睡不着觉。

    我有多矫情，有多少理由，好像都改变不了让你总是生气的事实。

    对不起。

    这三个字从来不想在你面前说出口，可我知道我对不起你的事情太多了，也知道你从来都不需要我将这三个字说出口。

    是的，也不小了，很多事情我都知道，知道的可能比你还清楚。请原谅我有时候只是想要一份寄托感，我知道再任性，再叛逆，再不懂事，能这样包容我的只有你。

    这份寄托感承载了多少你太多的眼泪，有时候我也感觉很渺茫，在这二十多岁的年龄。如果可以，能不能等我到过了三十，等一切都安稳下来了，让我来好好照顾你。

    我一直用的“你”字，而没有用“您”，可能每个人有每个人的想法吧，我的想法很简单，只是不想让我们之间有距离感。

    父亲跟母亲给我感觉是完全不相同的，仔细想了想，应该是相互对应的吧。女儿是父亲上辈子的情人，儿子是母亲的什么呢？想了一会儿也没有想清楚，那么，可以是姥姥的姥姥吗？因为姥姥对我超好。

    这对母女俩，都好傻啊，对待这么一个不思进取的孩子，付出了那么多，他有想过感恩吗？

    感觉越来越不敢去看望姥姥了，她脸上的皱纹，多，很多，越来越多，多到让我很怕忽然会失去她。没有了一根黑头发，从我出生能背着我出去玩到现在走路都要拄着一个跟她一样上了年纪的拐杖，腰越来越驼，站在她的身旁还没有我的胸部高。很多次看到她我都在颤抖，那种感觉很不好，让我心情很压抑，我想让她陪我一辈子。姥姥，是一辈子，我不敢想象你忽然不在了我会哭的有多凶，你不想让我哭对吧，我知道的，所以答应我别离开我好吗。还记得小时候你跟我拉过很多次小手指头答应过我的。

    你带我的记忆我全都记得。记得妈妈要打我的时候，你将我拉在你的身后，记得每次给我的零花钱，记得有一次抱着我走路不小心绊倒，你身体潜意识让右胳膊着地，那是夏天，血肉模糊的胳膊，我都被吓哭了，你还笑着安慰着我。好多好多，太多太多的事情，嘴上不说，可我心里全都记得。

    对了，姥姥跟姥爷的爱情好的都让我很羡慕，甚至嫉妒。

    记得有一次，姥姥发烧了，我忘记是什么病，只记得在一直呕吐，吃点东西全都吐出来，喝点东西全都吐出来，姥爷拿着盆在床边守着，眼红着，嘴上却凶巴巴的说着东西都吐出来了，胃受得了吗。说话的同时，紧握的拳头轻轻的拍着姥姥的背。

    两个舅舅在客厅-->>

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