听说会跳恰恰舞的人都很有气质，听说走过去的青春系上了围裙后也不会落幕，如果现在还能放下所有去追逐，我多希望你能笑的跟现在不太一样。hey，Mama。

    这个世界上能心甘情愿为我毫无保留付出的，我能想到的，只有家人，换位思考一下，我对自己将来的儿女肯定也会这样。

    血浓于水，这句话绝对不是说说，每次看到妈妈都是在几个月之后，脸上的皱纹好像有多了几道，手上的皮肤变得粗糙没有光泽了。

    我感觉自己很无助，是那种没有办法原始的无助，我多想她的容颜能一直停留在一个片刻，我多想一直在变老的是我而不是她。

    每次两人争吵的时候，好像总是我赢，其实不是我赢，而是她不知道该怎么狠心拒绝我。时而久之，很多时候就算是我的错，也错的理直气壮，她好像也习惯了，把所有的气都自己默默忍受着。

    可能是因为自己是男人，好多感情不太容易透露出来。是男人吗？自己长得再大，也是她亲眼看着的，我多想像个女孩一样，将自己所有的情感都表露出来，好多次的脱口而出，好多次的默默退场，我好像真的是彻头彻尾的失败者。

    我有多自私，有多自私就有多亏欠。关于这点，从不会否认。

    我会爱上别的女人，别的女人也会爱上我，在争吵过后别的女人会抛弃我。是的，抛弃，到现在我为止我都还清楚的记得为了那个女孩跟妈妈拼命争吵的情景，恨不得以后两不相见。妈妈流下的眼泪，我的错愕，我的狠心，我的绝情。在这一刻会让别人觉得我就是个多么不孝顺的孩子，哪怕还是觉得自己没有错。

    最后受伤的从来不会是我，从来不是我。妈妈，你怎么这么傻啊。傻到多少次想起自己曾经犯过那么的错跟你的无奈，我都想哭。可日后再遇到这样的事情，我是在犯同样的错。对待最爱自己的人，肯为自己付出所有也没奢求回报只要我开心就好的人，我就像个混蛋。是那种彻头彻尾的混蛋。

    有时候在想，我带给她的无数次摔门声音，是为了发泄心中的愤怒而产生的一时快感吗？

    如果将来我的儿女这样做，我会怎么办，我想以我的脾气，一定会破门而入，如果是个男孩，我会在他的屁股上狠狠地拍了两巴掌，再凶巴巴的训他一顿，让他吃一切长一智。如果是女孩，我会轻轻地抱起她来温柔安慰她，带她到游乐场，给她买各种毛绒玩具。没办法，我好像就是喜欢女孩，希望将来爱人生出来的是女孩，哈哈，如果将来儿子看到这本书了，脸上会不会有很复杂的表情出现。想想这些就觉得好玩。

    那妈妈呢，我想她一定很生气，等气消下来之后，会产生的是委屈跟无奈，虽然是母亲，但她也是个女人，一个老女孩。

    我就是这样，什么都能换做别的角度来思考，可是过后还是一如既往，该怎么着还是怎么着，随着自己的脾气来。

    这样对吗？我也不知道，可能就是习惯了。

    她从来没有指望我日后能多么有出息，只要简简单单的，健健康康的就好。而我都毕业几年的人了，好像从来没有给她拿回去过钱，相反还跟她要过很多次。

    每次直接被她拒绝，我都会习惯性的抱怨几句，因为我觉得我是她的儿子，跟她要钱天经地义，没有什么不对，即便我知道她每个月挣得还没有我三分之一多。

    离开家的前一天晚上，在我睡着后，很晚了。有一次我记得都凌晨两点，她都会悄悄走进我的房间，将几千块钱放到我的枕头边上，再悄悄离开。在她转身时，看着她离开的背影，我在想什么，很复杂的情绪，说不出来，眼睛酸酸的，也不让眼泪留下打湿枕巾。她第二天七点就要起床去上班，就是在等我入睡，将这一份无私的爱默默给我。

    是默默给的，像妈妈那么小气的女人，从来不舍得给自己买件好衣服，穿双好鞋子。

    买一件不到三百块钱的衣服，都要跟人家讲降半天价，最后少了五十块钱，回去都要跟我爸嘚瑟半天，那只是我出去吃一顿饭的钱，甚至还不如。

    她好像从来不问我钱花到哪里了，不对，问过一次，被我回了一句不用你管，从此就再也没有问过了。她知道这种事情说了也没用，就不说了。

    她还想让我早点结婚，最好在二十五岁之前，我抱怨道，我哪敢结婚那么早，你看我现在还是个需要你们随时惦记的小孩，哪有能力再拉一个小孩子回来照顾。再说了，结婚早离婚说不定还早呢，我可不想将来闹一出喜剧，所以你不用总惦记我这个，到时间了我一定领一个温柔漂亮还超级孝顺的姑娘带回来来见你们。说完这次之后，她没有再提过，虽然她的内心是如此渴望。渴望可以让我早点成家，渴望可以早点抱上孙子。

    她总是说自己老了，我说哪有那么夸张，她说自己记性越来越差了，我说我的记-->>

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